Ingegneri

Ottusangolo · Messaggio da **Ottusangolo** » 01 gen 1970, 01:33

Ingegneri (con tutto rispetto...<IMG SRC="images/forum/icons/icon_smile.gif">)
 UN MONDO DI INGEGNERI
 Se si potesse ridurre la popolazione mondiale a 100 ingegneri mantenendo le proporzioni il villaggio sarebbe composto nel seguente modo:
 94 uomini
 6 donne (di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi)
 
 su 100 ingegneri
 95 porterebbero gli occhiali
 89 sarebbero pelati
 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico)
 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri
 
 su 100 ingegneri
 99 parlerebbero continuamente di computer
 86 parlerebbero continuamente di mp3
 78 parlerebbero continuamente di giochini elettronici
 
 Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.
 Prendete in considerazione anche questo: se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell\'imprigionamento, l\'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai fatto meccanica razionale.
 Se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro autlùc ecspress funziona, evento decisamente miracoloso.
 
 CARPE DIEM
 Due studenti in ingegneria passeggiano per l\'universita\' quando uno dei due dice all\'altro, ammirato : \"Dove hai trovato quella bici ?
 \"Il secondo gli risponde \"In realta\', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: \" Prendi quello che vuoi.\" Il primo annuisce e gli dice : \"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.\"
 
 
 
 NIENTE SESSO, SONO INGEGNERE
 Un ingegnere sta camminando leggendosi l\'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
 La rana gli dice: \"Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero\' ad essere una donna, e ti saro\' MOOOLTO riconoscente.\"
 L\'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: \"Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero\' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.\"
 L\'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
 La rana strilla: \"Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu\' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, ho praticato di tutto e di piu\' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do delle notti che non immagini! \"
 L\'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. \"Aho\', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e\' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo\' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara\', no? Dimmelo, dai!\"
 L\'ingegnere la guarda, e poi dice: \"Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne\' il tuo castello.... ma avere una rana che parla e\' una figata!\"
 
 
 VENDESI CERVELLO
 Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: \"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?\" E la segretaria: \"Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?\"
 
 
 
 NO PROBLEM
 Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l\'ingegnere meccanico dice: \"Lo sapevo io, e\' sicuramente colpa dell\'albero motore\". Allora il chimico: \"No no, sono certo che e\' colpa degli
 acidi della batteria\". Poi l\'elettronico: \"Ma figuriamoci, si e\' sicuramente guastato il generatore\". Allora l\'informatico: \"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?\".
 
 
 
 AH LE MACCHINE!
 Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: \"Cara, e\' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!\". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibromassaggiatore!
 
 
 
 
 TIROCINIO
 Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E\' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: \"Ecco, questa e\' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all\'ufficio...\". L\'ingegnere replica: \"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!\". E il principale: \"Hai ragione, scusa, vieni di
 la\' che ti faccio vedere come funziona...\".
 
 
 PROVE DI QUALITA\'
 La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita\' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche\' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e\' ancora vivo l\'auto non e\' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
 Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita\' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
 Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: \"Se domani il gatto non c\'e\' piu\' cerchiamo il buco!\"
 
 
 
 TEST DI IDENTIFICAZIONE DEGLI INGEGNERI
 Essere un ingegnere, in questi anni, e\' cosi\' alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine \"ingegnere\", di conseguenza, e\' usato spesso a sproposito.
 Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
 Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro e\' appeso storto. Cosa fate?
 a) Lo raddrizzate.
 b) Ignorate il problema.
 c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l\'inventore del chiodo era un cretino.
 La risposta apparentemente corretta e\' la c), ma un vero ingegnere non potra` che rispondere \"Dipende\", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: \"E\' un problema di marketing.\"
 
 
 
 ATTITUDINI SOCIALI
 Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
 - Una conversazione stimolante e interessante
 - Conoscenze prestigiose
 - Un senso di appartenenza al genere umano
 Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto piu\' razionali per le loro relazioni sociali:
 - Farla finita il piu\' presto possibile
 - Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
 - Dimostrare la propria Superiorita\' intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia
 
 
 
 IL FASCINO DELLE COSE
 Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell\'universo puo\' venire inserito due seguenti categorie:
 1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
 2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.
 Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
 Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che \"se non e\' rotto, non c\'e\' bisogno di aggiustarlo\", gli ingegneri, invece, pensano che \"se non e\' rotto, puo\' essere migliorato\".
 
 
 
 LA MODA E L\'ASPETTO
 I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche\' le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
 Se nessuna estremita\' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
 Tutto il resto e\' uno spreco.
 
 
 
 L\'AMORE PER \"STAR TREK\"
 Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di \"Star Trek\". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiche\' gli ingegneri sull\'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Cio\' e\' molto piu\' attraente della vita reale dell\'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
 
 
 
 GLI APPUNTAMENTI
 Ottenere un appuntamento non e\' mai facile per un ingegnere. Una persona normale mettera\' in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l\'aspetto fisico piu\' importante della funzionalita\'.
 Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualita\' superiore.
 Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
 Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l\'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginita\'.
 Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale piu\' tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
 Bill Gates
 MacGyver
 Eccetera.
 Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all\'eta\' della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (piu\' a lungo se e\' una giornata calda).
 
 
 
 L\'ONESTA\'
 Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, e\' una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri \"piegano\" la verita\' per evitare lavoro,
 dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri e\' riportata qui sotto:
 \"Non cambiero\' nulla nel progetto senza avvertirti.\"
 \"Ti riportero\' questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.\"
 \"Ho bisogno di attrezzature piu\' moderne per svolgere il mio lavoro.\"
 \"Non sono geloso del tuo nuovo computer.\"
 
 
 
 LE ECONOMIE
 Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidita\' o per umilta\', ma perche\' ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro puo\' essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo \"Come
 posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantita\' possibile di denaro?\" Il vero ingegnere comincera\' immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessitera\' di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
 
 
 
 IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
 Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi ai loro progetti. Cio\' e\' comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore,
 di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
 L\'esplosione dello shuttle Challenger.
 L\'Apollo 13.
 L\'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
 Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
 Il Titanic.
 La Fiat Duna.
 
 
 
 RISCHI E RICOMPENSE
 Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
 RISCHI: L\'umiliazione davanti a tutti, e, in second\'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
 RICOMPENSE: Un premio conferito all\'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
 Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non e\' bene.
 Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, e\' consigliare ai dirigenti che qualsiasi attivita\' proposta e\' impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non e\' sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l\'ingegnere indietreggera\' su una seconda linea di difesa:
 \"Tecnicamente e\' fattibile, ma costera\' troppo.\"
 
 
 
 LA CONSIDERAZIONE DI SE\' <IMG SRC="images/forum/icons/icon_biggrin.gif">ue cose sono importanti per gli ingegneri:
 Quanto sono intelligenti possibilmente quantificando in termini di Q.I.
 Quanti oggetti all\'avanguardia possiedono.
 Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema e\' dichiarare che il problema e\' insolubile. Nessun ingegnere puo\' abbandonare un problema insolubile finche\' non e\' risolto.
 Nessuna malattia, nessuna distrazione potra\' strappare l\'ingegnere al suo compito.
 Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l\'ingegnere e le leggi della natura.
 Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell\'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
 (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.)
 E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che e\' migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
 
 
 
 
 QUESTIONE DI ORGOGLIO
 Nulla puo\' turbare un ingegnere piu\' dell\'idea che qualcun altro sia piu\' preparato tecnicamente.
 Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall\'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo\' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l\'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo \"Beh, allora chiedero\' nell\'altro reparto. Loro si\' che sanno risolvere i problemi difficili.\"
 In quel momento, l\'ingegnere si buttera\' sul problema come un cane affamato.
 
 LUNA DI MIELE
 Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta viaggiando con la propria auto in una strada di campagna ciociara, quando l\'auto si guasta e si ferma. Scendono e vedono in lontananza l\'unico casolare della zona. Vi si recano per chiedere aiuto, spiegando chi fossero e cosa era successo. Li accoglie un contadino che sul momento non li vuole aiutare. L\'uomo pero\' insiste: \"La prego, ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte, domani ce ne andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, puo\' stare tranquillo con me\". \"Anvede, si se\' \'n ingigniere allora...ce starebbe er fienile, mettetive li\' !\". Dopo un po\' il contadino decide di
 andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e\' un ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una sedia girevole a gambe larghe. L\'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa: \"Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3\'!\". E la donna esegue. \"Ora, effettua una translazione sull\'asse x verso le coordinate positive di 20 cm\". E la donna esegue. \"Adesso, un\'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo\". E di nuovo la donna esegue. \"Bene cosi\', non ti muovere!\". L\'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale!! Il contadino e\' esterrefatto: \"Ma e\' ingredibbole, tocca che lo provo pure io\".
 Corre dentro casa, va in camera della moglie e gli fa: \"Mari\', Mari\', mo\' te \'nzegno \'na cosa! Mettite li\', indavandi allu specchio\" E Maria obbedisce. \"Mo\' spostite a destra, mo\' un po\' a sinistra, pieghete inavandi, ecco nun te move\". E la penetra. Maria grida: \"Peppi\', ma ch\' hai fatto, me l\'hai schiaffato in culo?!?\". E il contadino: \"Ah, Mari\', e io mica so\' ingegniere!!!\"
 
 
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 \"Essere o non essere, questa è una tautologia\"
 (dov\'è il problema?()
 [ This message was edited by: Ottusangolo on 2001-09-20 14:11 ]