alcune battute sentite in una carriera universitaria
Inviato: 06 ago 2006, 07:16
La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
Un matematico, un fisico e un astronomo sono in treno. Ad un certo punto vedono di profilo una pecora nera in un campo. L'astronomo esclama: "Ragazzi, qui tutte le pecore sono nere!". Il fisico scuote la testa e dice "E' piu' giusto dire che esiste almeno una pecora nera". Il matematico sconsolato li corregge: "Al massimo si puo' affermare che esiste almeno un campo con almeno una pecora con almeno un lato nero!".
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che saltava dalla sedia sulle scatolette aprendole. Vanno dal fisico: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La risposta alla richiesta su come ci era riuscito fu: "Ho calcolato che se facevo ribalzare la scatoletta con un certo angolo entrava in risonanza e si apriva. Non sempre funzionava ...". Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo per assurdo, il cibo e' molto buono ...".
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
L'ingegnere non vive, funziona.
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come $ \,x^2 $, $ 3\sin(x) $, $ 4\sqrt{x^{-2}} $, e molte altre... Ad un certo punto $ \,x^2 $ vede in un angolino, mogio mogio, il $ \frac{\ln(5x\sin(x^2/2))}{7\cos(\tan(\ln(x^{-(1/2)})))} $, e gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica.
Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi.
"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro.
L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?" "
Eh, si'... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibratore!
"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico?".
"Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
Spero che non mi vogliate troppo male! A mia discolpa posso dire che sono sveglio dalle 15. Per scusarmi appena ritrovo il "Credo Matematico" lo posto
Un matematico, un fisico e un astronomo sono in treno. Ad un certo punto vedono di profilo una pecora nera in un campo. L'astronomo esclama: "Ragazzi, qui tutte le pecore sono nere!". Il fisico scuote la testa e dice "E' piu' giusto dire che esiste almeno una pecora nera". Il matematico sconsolato li corregge: "Al massimo si puo' affermare che esiste almeno un campo con almeno una pecora con almeno un lato nero!".
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che saltava dalla sedia sulle scatolette aprendole. Vanno dal fisico: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La risposta alla richiesta su come ci era riuscito fu: "Ho calcolato che se facevo ribalzare la scatoletta con un certo angolo entrava in risonanza e si apriva. Non sempre funzionava ...". Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo per assurdo, il cibo e' molto buono ...".
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
L'ingegnere non vive, funziona.
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come $ \,x^2 $, $ 3\sin(x) $, $ 4\sqrt{x^{-2}} $, e molte altre... Ad un certo punto $ \,x^2 $ vede in un angolino, mogio mogio, il $ \frac{\ln(5x\sin(x^2/2))}{7\cos(\tan(\ln(x^{-(1/2)})))} $, e gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica.
Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi.
"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro.
L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?" "
Eh, si'... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibratore!
"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico?".
"Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
Spero che non mi vogliate troppo male! A mia discolpa posso dire che sono sveglio dalle 15. Per scusarmi appena ritrovo il "Credo Matematico" lo posto